Свежий анегдот в тему сегодня
- Marhlnybzo
- Превед
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 13 окт 2012 02:03
- Пол: ж
- Откуда: Нигерия
- Контактная информация:
Свежий анегдот в тему сегодня
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
- Ёж-оптимист
- Маршал
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 09 авг 2009 13:26
- Пол: м
Свежий анегдот в тему сегодня
Встречаются три подруги.
Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Doctoribus atque poetis omnia licent
- Ёж-оптимист
- Маршал
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 09 авг 2009 13:26
- Пол: м
Свежий анегдот в тему сегодня
-Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал,вот это было неудобно!
Doctoribus atque poetis omnia licent
- Ёж-оптимист
- Маршал
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 09 авг 2009 13:26
- Пол: м
Свежий анегдот в тему сегодня
- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти
рекламщики.
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти
рекламщики.
Doctoribus atque poetis omnia licent
- Ёж-оптимист
- Маршал
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 09 авг 2009 13:26
- Пол: м
Свежий анегдот в тему сегодня
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Doctoribus atque poetis omnia licent
- Ёж-оптимист
- Маршал
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 09 авг 2009 13:26
- Пол: м
Свежий анегдот в тему сегодня
У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу..
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу..
Doctoribus atque poetis omnia licent
- Ёж-оптимист
- Маршал
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 09 авг 2009 13:26
- Пол: м
Свежий анегдот в тему сегодня
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты по большому в туалет ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты по большому в туалет ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Doctoribus atque poetis omnia licent
- Ёж-оптимист
- Маршал
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 09 авг 2009 13:26
- Пол: м
Свежий анегдот в тему сегодня
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Doctoribus atque poetis omnia licent
- Ёж-оптимист
- Маршал
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 09 авг 2009 13:26
- Пол: м
Свежий анегдот в тему сегодня
- Как девушка поживает?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена.
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена.
Doctoribus atque poetis omnia licent
- Ёж-оптимист
- Маршал
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 09 авг 2009 13:26
- Пол: м
Свежий анегдот в тему сегодня
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
Doctoribus atque poetis omnia licent