я схожу с ума.

[одинокое лезвие]

в общем, здравствуйте. я честно не знаю, что именно писать, и имеет ли это какой-либо смысл. я даже не знаю, имеет ли смысл хоть что-то. но меня настолько достало свое мнение о своей.. жизни?, что я решила написать сюда. может, кому-то есть дело, и кто-то поможет мне понять, что со мной не так. а может, мое сообщение канет где-то там, в теме, как и десятки, сотни, а может, и тысячи других сообщений. в прочем, я отвлеклась.
на самом деле, у меня довольно много всякой ерунды, которая за почти 15 лет моего существования, накапливалась и откладывалась где-то в голове, чтобы потом взорвать мне мозг и заставить медленно сходить с ума. даже не знаю, с чего начать, поэтому, наверно, начну с самого банального. а именно - с проблем в школе. не то, чтобы я не любила учиться - до переезда я не знала, чем мне заняться, если не повторить еще один параграф по русскому. но, так вышло, что в новой школе все пошло по пи.... кхем, то есть, коту под хвост. начну, пожалуй, с учителей. нет, они вполне нормально ко мне относятся, причем все, но так вышло, что учить они не умеют. то есть совсем. когда я пришла в эту школу и мы начали изучать материал, оказалось, что все это я уже знала, мы проходили это года два назад, и то прошли больше, чем тогда. и если в той школе мы могли пройти учебник на, допустим, 30 параграфов за 8 месяцев, то 20-типараграфовый (?) учебник мы еле домучали до начала каникул. не говорю уже об объяснениях - сколько было раз, когда на словах учителя я ничего не понимала, а потом дома с родителями, которых я просила помочь мне, материал оказывался простым и понятным с первого раза. оценки они ставят также, как и объясняют. за то, что ты не объяснил так, как в учебнике, тебе с легкостью поставят трояк, хотя суть была вполне правильной. а если скажешь прямо, как в учебнике, тебе предъявят, что ты подсматривал и тоже влепят тройку. та еще нервотрепка. и я не знаю, может это во всех школах, но каждый учитель считает, что только его предмет нам пригодится в жизни, все должны выучиться именно на профессию физика или химика или еще кого-то. и когда ты не выполняешь его условия - он орет на тебя и ставит два. конечно, есть и нормальные, которые не придираются, и даже понимают, что ты не можешь сделать какое-то задание, и дают тебе то, что ты сможешь сделать, - но таких очень мало, и их уроки тоже редки.
излюбленная, наверно, тема, - гонения среди одноклассников. не первая школа, и не первый год, когда я становлюсь чуть ли не последним человеком в классе - за все восемь лет моей учебы, у меня ни разу не было даже хорошего знакомого, у которого хотя бы дз спросить можно. абсолютно каждый считает своим долгом что-то высмеять во мне, - то я одета, как "бомжиха с вокзала под наркотой", то иду как-то не так. вроде как я понимаю, что в этом нет ничего обидного, но... меня это действительно задевает. я хотела влиться в коллектив, пыталась понять, о чем говорят мои "товарищи по несчастью", но я не прижилась по какой-то причине до сих пор. родители каждый, черт подери, год, говорили, что они еще повзрослеют, и в следующем году все точно наладится. но зв 8 лет ничего меняться не хочет. все те же насмешки, все те же подножки, все те же обидные слова. и им все равно, что говорят на обществознании - а говорят на нем, что издевательства над другим, это жесть как низко и неправильно, не говоря уже о коллективном стебе. всем н а с р а т ь. наверно, именно из-за них я так и возненавидела школу. это самый настоящий ад для меня.
возможно, так же из-за них я возненавидела и контактировать с людьми. когда кто-то пытается со мной поговорить - я просто начинаю хотеть сбежать куда-нибудь подальше, забиться под какой-нибудь стол и сидеть там до тех пор, пока все не уйдут. я могу разговаривать только с родителями, ну или в интернете, в чатах. но когда со мной пытается поговорить кто-то другой - мне становится очень страшно и даже в какой-то степени хреново. я не могу ничего ответить, кроме как "уйди от меня". а потом идти домой и жалеть об этом до конца своих дней.
ну, и как вы наверно поняли - я слишком от многого бешусь или впадаю в сильнейшую тоску. понимаю, что это неправильно, что в пятнадцать-то лет надо вести себя более серьезно и сильно, но только прочитав какую-то грустную книгу, я могу забиться под одеяло и прореветь около часа. мне еще повезло, что я не настолько слабая, чтобы плакать в школе, но дома происходит какая-то дичь. каждую ночь я засыпаю на насквозь промокшей подушке, а просыпаюсь с опухшей мордой. причем весь день может быть офигенным, но вдруг мне понадобиться вспомнить ту грустную песню, и все летит в тартарары.
есть еще такая, очень странная, как мне кажется, проблема. периодически во мне просыпается желание причинять боль. причем не просто ударить - мне хочется довести дело до травмы, или даже до смерти. причем это может быть даже незнакомый человек, который просто проходит мимо. или даже мои родители, которые мне ничего не сделали, но мне вдруг захотелось сделать им больно. я не знаю почему, и мне действительно страшно и стыдно от своих мыслей, но я ничего не могу сделать. кроме как убежать от этих мыслей и людей. а когда они удивляются и смотрят мне вслед, мне так и хочется послать их на три буквы. при физическом контакте это вообще жесть какая проблема. я могу просто взять соскучившегося по мне кота на руки, и захотеть сдавить ему лапу так, чтобы он никогда на нее не встал, просто так, ни с чего. и я боюсь, что один раз я могу не сдержаться.....
мне все сильнее сосредотачиваться на счастливых моментах моей жизни, я практически постоянно думаю обо всем этом и не знаю что мне делать, я не могу нормально даже существовать и мне страшно засыпать, потому что я не знаю, что хуже - не проснуться и уснуть навсегда или выжить и снова страдать от этой боли. хотя, какая может быть боль у какой-то пятнадцатилетки? выдумала себе проблемы и ноет, даже жизнь не познав. все, кому я говорила, что меня все достало, имели в своем запасе этот аргумент, и с радостью мне его демонстрировали. может, это действительно так, не знаю. но мне есть до этого дела, я схожу с ума от всего этого и не хочу жить в этом мире, с этим мнением и окружением. скажите мне, что я не схожу с ума. пожалуйста..

[bot]

Привет, как ты думаешь, что нужно изменить, чтобы чувствовать себя гораздо лучше, чтобы хотелось завтра?