Здесь очень много текста просто потому что я хочу что бы вы полностью вникли в мою проблему.
Прошу прошения если мой текст по смыслу порой скачет из сторону в другую сторону, повествование сбивается, а так же если вы найдете в этом тексте ошибки. А так же заранее спасибо за прочтение кусочка моей жизни. Пожалуйста, оставьте свой комментарий, даже если он негативный и вы просто хотите поругать меня, ибо меня интересует любое мнение.
После того как умер отец, в нашей семье осталось 3 человека: Мама, мой младший брат и собственно я.
Отец, как и многие другие отцы в России, пил. Не то что бы много, но если выпил то на неделю. И в целом человеком был хорошим, но пьяный человек всегда не адекватный. Он много помотал маме нервов, и она слою злобу скидывала на меня. Рукоприкладства не было, но разговаривала она только криком, и говорила что любит меня только когда пьяна. Из-за это у меня с ней плохие отношения, но как любой ребенок, я все равно её люблю, и она любит меня в ответ, пусть это и не всегда заметно. Что, конечно, не мешает мне тригерится на нее, и даже если она нормально разговаривает отвечать ей только с раздражением.
Я поступила в институт, но документы, депрессия и осознание того что это не то что мне нужно от жизни сделали свое дело, и я решила рискнуть и попытаться поступит в вуз своей мечты. В это вуз в конечном счете я и поступила, но по старым баллам и не на ту специальность. Я хотела бы дальше бороться за свою мечту, но под давлением семьи ( не только мамы, но и других ближайших родственников) я и пошла на нету специальность. Как и ожидалось, на ней я не долго продержалась и вскоре забила на это дело.
Я не смогла поступить туда куда хотела просто из-за своей усталости и апатии. Когда тебе нужно следить за ребенком, а ты еще сам ребенок по сути, когда твоя мать пропадает на работе, а когда она дома, то её невыносимо терпеть, и ты желаешь что бы она сново ушла на работу, все мое желание свелось к "переждать", помочь с братом на начальном этапе ( он тогда только пошел в школу) и свалить просто от нее. Я просто не смогла нормально учится и готовится, банальное не хватка как просто сил, так и силы воли.
Мой дедушка решил оставит мне что-то вроде наследства, и помог купить квартиру. Они взяли кредит, где он напополам с моей мамой его выплачивают. Эта квартира уже есть, и там уже почти все есть, кроме холодильника, стиралки, ну и прочих мелочей. ( Квартира - студия, маленькая, если интересно)
Так вот в чем суть моей проблемы. Того что уже ломает голову мне не один день, причина моей бессонницы и просто дикого нервного напряжения.
Вот мне 22. Я снова поступила в институт! Не тот вуз который хотела, не на ту специальность которую я хотела, но в целом для меня интересная. К тому же очно-заочное обучение. И это не просто под давлением, это что-то вроде последнего шанса поступит по старым баллам. И целом все хорошо складывается для меня. Но тут меня зовет к себе подруга, в Москву. Пойти работать, взять курсы, купить дорогуший фотоаппарат, фотографировать, а вскоре, через года 2-3 вообще уехать из страны. ( Думаю новости каждый смотрит-знает, и в целом понимает почему такая мысль в головах молодежи.) И её предложение крайне заманчиво для меня.
Ведь в своем городе я прожила все свои года, и естественно, я уже его ненавижу. Сам по себе город загрязнен, и мусор там не только на улице, но и в воздухе, ибо куча заводов в нем. (Один из самых загрязненных городов в России по воздуху)Город холодный, и -30 зимой для него обычное состояния. И я умолчу другие привычные для Российских городов детали, что находится дальше Урала.
Мои родственники меня очень любят. От того и критикуют. И даже если везде есть атмосфера праздника и веселья я все равно чувствую себя чужой. Словно меня тут и быть должно. Что уж и говорить об обычном общений. Ну а про маму я и так все уже рассказала. Нормально разговаривать я уже рядом с ней просто не могу. Она легко врывается в мое пространство, любые её вопросы порождают во мне лишь раздражение и гнев. А её фразы по типу "От мамы еще никто не уходил" вызывает лишь усмешку, ведь мой отец свалил от нее. Суицид все же выход, просто не принятый обществом.
И да в конце концов, я уже 2 раза бросала институт, ничего не помешает мне от внезапного порыва души бросить и 3ий.
Но ехать в никуда тоже страшно. Москва слезам не верит, и хоть даже без образования можно найти работу, (нормальную работу, проститутка из меня плохая, внешность стандартам не подходит, да и слишком принципы высоки) трудностей будет хватать полные штаны. Начиная от съема квартира за ужасную цену, заканчивая страхами по типу: все запорю, заленюсь и стану бомжем.
И дело еще в том что после моей очередной истерики, подруга купила мне билет до Москвы.да подруга у меня клевая, и да я порой боюсь того что я для нее возможно не совсем подруга И он уже совсем скоро. А мысли что же делать до сих пор не отпускаю меня. И тут...тут мне хотелось бы узнать ваше мнение.
Что бы вы делали в моей ситуаций?
