Я не могу жить

[НиктоИЗватьНикак]

Здравствуйте. Хотелось бы, наверное, просто высказаться, выплеснуть всё, что сидит во мне.
Почти два года назад я вышла замуж, почти полтора года моему ребёнку. И все эти полтора года я нахожусь в депрессии. У меня никогда не было депрессий раньше, может это и не она, но мне кажется, что я просто на самом дне. По началу ребёнок не спал ни днём, ни ночью, я практически год не спала, это подорвало меня изначально. Я срывалась на ребёнке, кричала на него, потом обнимала и ревела, думая, что я ужасная мать. Такие мысли не покидали меня с тех пор ни на день. У нас постоянно не хватало денег, я постоянно думала о дополнительном заработке, пыталась что-то делать, но ничего не получалось. Это начало рождать во мне мысли, что я ничего не могу, что я бесполезна. Потом я узнала, что муж завёл на стороне другую женщину. Не знаю насколько далеко у них всё зашло, но вся эта ситуация окончательно вывернула меня наизнанку. Мысли начали говорить о том, что ко всем вышеперечисленным недостаткам можно добавить и то, что не так уж меня и любят, что не так уж я кому-то и нужна, что не так уж я и симпатична, что я недостойна любви и уважения. Дико обидно было за ребёнка. Хотелось просто уснуть, проснуться и понять, что всё это сон, что нет ни мужа, ни ребёнка. Целый месяц на срывах я ничего не ела, я похудела ещё сильнее, чем я есть на самом деле и стала ещё отвратительнее внешне. Муж остался в семье, прекратил любые общения с той дамой, сказал, что понял, что он натворил. Но у меня до сих пор перед глазами увиденные в его телефоне сообщения ей. И я не знаю как их стереть из своей памяти.
До замужества я была в отношениях 8 лет. За эти 8 лет меня много раз предавали, изменяли мне, обманывали. Почему я не ушла после первого раза? Любила человека и опять же считала, что никому не нужна. После расставания не осталось ни одного человека, которых я считала друзьями, за которых я готова была стоять до конца, спиной закрывать.
Сейчас я считаю, что я сама такой человек, я сама сплошная неудача, я не могу построить даже нормальных отношений, не говоря уже о большем. Что бы я не запланировала, о чем бы не мечтала, ничего не сбывается, всё проваливается.
Сейчас я вышла с декрета, мы с мужем оба работаем, ребёнка приходится оставлять с моей мамой. Но зарплата уходит в основном на погашение кредитов и долгов. Потом опять занимаем и снова отдаём с зарплаты. Это превратилось в замкнутый круг. На этом фоне я чувствую несостоятельность, отвращение к самой себе, что не могу прийти в магазин и купить игрушку ребёнку, которая мне понравилась, не прикидывая в уме, а хватит ли денег до зарплаты, что не могу привести себя в порядок, что мне приходится обращаться за денежной помощью к оставшимся нескольким друзьям. Кстати, одна из подруг уже со мной не общается, потому что однажды я отдавала долг чуть дольше, чем обещала. И от этого тошно, во-первых, терять тех, кто остались, во-вторых, ПРОСИТЬ помощи, попрошайничать.
Я никогда не просила ни у кого помощи, всегда решала все свои проблемы сама. Но сейчас я понимаю, что и просить то не у кого. Я понимаю, что мои проблемы-это мои проблемы, что никто не должен и не обязан мне помогать. Но от мысли, что мне не к кому обратиться за помощью в случае чего, становится тошно и пусто.
Я устроилась на вторую работу. И моей маме приходится сидеть с ребёнком ещё больше времени. Ей это не нравится. А я не могу отдать ребёнка в сад, потому что на него тупо нет денег пока. Мне не с кем оставить своего ребёнка на несколько часов, потому что муж работает по ночам и перед и после ночных смен ему нужно отоспаться. Ещё у него тренировки. И получается, что я не могу выходить на вторую работу. Но в этой второй работе я наконец нашла то, чем нравится заниматься. Но опять придётся отказываться от этого, потому что это не совпадает с планами окружающих. А это не их проблемы.
И в итоге я сижу и понимаю, что во мне такая огромная дыра, такая пустота, что я абсолютно одна и мне с кем поделиться тем, что у меня в душе, просто потому, что у всех свои проблемы и я не хочу нагружать ещё и своими. Они мои. Да и вряд ли поймут меня. Я сама себя не понимаю.
Так часто в голове мелькают мысли, что закончись такая никчемная жизнь и будет проще. Но кому проще? Ребёнку, который останется без матери, хоть и такой отвратительной? Или родителям, которые хоть немного, но, наверное, меня любят? Я стараюсь находить в себе силы, чтобы двигаться дальше, но каждый раз снова возвращаюсь к полнейшему бессилию и осознанию своей собственной никчемности. Я не могу выбраться из этой ямы. И я не знаю что с этим делать.

[bot]

Привет, Вы так подробно все описали, что наверно, поняли в чем конкретно заключается эта "яма." Чтобы выбраться из ямы лучше понять, в чем именно она?

[cher]

Здравствуйте. Я очень много вижу в текста Ваших переживаний, слов о себе самой, и только две строки насчет мужа. Он вообще участвует в проблемах семейных? Вы пишите "я должна", "я не могу", "мне надо", "мои проблемы". А муж? Окей. Понятно, что он поступил отвратительно и нет ему объяснения никакого. Реабилитироваться вообще пытается? Вы все на себе самой тащите? А от него какой прок?