Привет! Я Алена. Мне 25. Я замужем и у меня есть сын 1,5 года. Я запуталась в себе и в людях. Я погрязла в своих болезненных воспоминаниях. Слишком много в голове плохого хранится о близких и родных мне людях, внешне я всех простила, а внутри до сих пор все варится и ухудшается состояние мое. НО теперь по прядку...
В 2015 году у меня умерла мама, папа так горевал, что в очередной раз (как это бывало раз-два в год точно) он ушел в запой. Когда я приехала в родной город на похороны, я занималась только отцом, мне не когда даже было подумать о маме, оплакать ее, посидеть и повспоминать маму... Я бегала за папой как собачка по всему городу, вырывала из рук найденые на улице бутылки, толкала его... В тот день он сильно упал в моих глазах, какое бы горе это не было, но я и брат остались без поддержки отца... он просто забил на нас, и погрузился в свои переживания... я не могу ему это забыть... Потом я уехала с мужем. И повторно вернулась уже через 3 месяца на новый год, при этом по дороге попав в аварию с мужем. Все новогодние праздники я провела дома, закрывая дверь на ключ и опять выводя папу из запоя. Это было ужасно...как он только меня не обманывал, что только не выдумывал, лишь бы выпить... тогда он подшатнул мое доверие к нему, но я со слезами на глазах, все равно была с ним и продолжала верить в него. И вот я его опять вывела из запоя спустя все дни новогодних праздников и нашего "Отпуска-Отдыха".
Потом через 3 месяца я узнаю, что беременна. Беременность проходит первые 2 триместра хорошо, а на 3 начался АД... постоянное нахождение в больнице практически все 3 месяца, постоянные стрессы, что от мужа, что от отца(Опять его запои) ...Потом я попросила свекровь приехать мне помощь с ребенком, я никогда в жизни на тот момент не держала на руках маленького ребенка...мне нужен был опытный человек помошник, и я доверилась мужа маме, на тот момент я с ней хорошо общались.(до этого , когда я была на 2 триместре бересменности, по ее вине карту со всеми нашими деньгами, заблокировали судебные пристава, и списали все деньги в счет долга квартиры где проживает мама мужа. Потому, что муж там прописан, и никого не трогало, что он там не живет 7 лет...а долги у нее, что б было понятнее , привышают 100 тыс...)
Я доверилась свекрови с помощью мне с ребенком...НО... тут на 4 день после выписки из роддома, когда у меня ребенок кричал сильно, я его завернула как попала, лишь бы накормить поскорее, я запаниковала, а моя свекровь не нашла ничего лучше что бы лезть мне под руку и начать говорить, что я не правильно пелинаю, после того как я проигнорировала ее слова, он закричала на меня, "Ты не правильно пелинаешь говорю!". Тут я не выдержала и ответила:"Отстаньте от меня все пожалуйста!", дальше как в кошмаре...муж непонятно где гулял...Свекровь начала собирать вещи с психами носиться по квартире и заказывать такси к себе домой в другой город (13 часов пути). Когда муж пришел я рассказала все как было, он спокойно сказал: Объяснишь маме и она поймет. ..НО нет все так не закончилось... свекровь ушла гулять в непонятном направлении в неизвестный для нее город, у меня поднялось давление 150/110... началась истерика... муж уехал искать свою маму... вернулись они уже поздно вечером, и свекровь крикнула на мужа уговоры не уйжать, "Меня тут на..уй посылают, а я че девочка терпеть!?"...муж выбежал из дома. свекровь судорожно и с психами собирала вещи и вызывала такси, я пыталась одновременно с ребенком быть и умолять ее не уезжать ... но ей на все было плевать... она уехала, после ночи проведенной за столом на кухне. потом через несколько недель начало полностью пропадать молоко, сына спать вообще не давал...муж не просыпался ночами...я была одна со своими проблемами и давлением 150/110 3 суток которое держалось...муж кстати встал на сторону своей матери... сказал что я неблагодарная. Мой папа который тоже приехал на выписку, на все смотрел в основном со стороны и временами меня поддерживал... слава богу на какое-то время к нам переехала моя бабушка, и я с горем по полам ночами стала хоть немного спать ...
Муж не слишком няньчился с сыном...все это мне говорили видя со стороны... а мне было больно на душе... он постоянно куда-то ездил отдыхал... а мне помощи практически не было от него...
Вот прошло время, лето 2017год. Муж меня отправляет в наш родной город, что бы его мама увидела внука, и бабушка с дедушкой его тоже успели поняньчится... улетела на самолете, не стала противиться... жила у отца, пыталась очень часто ходить к мужа родственникам... приехала домой через 3 недели... а за это время у мужа появился роман на стороне на работе... было больно... сам все рассказал. Потом день рождение его друга, на которое меня открыто не пригласили, а он пошел, после которого, когда я ночью звонила мужу узнать где он, он сказал, что в гостинице с телкой(как потом оказалось, это была та самая шлюха, которая закрутила с ним роман)... всю ночь проревела...но решала сохранить семью... но отомстить ...
Дальше была моя измена. Я нашла через интернет парня. При этом мужу сказала, что у меня будет секс с парнем. Пусть думаю, помучается так же как и я. Пришла со встречи как в грязи извалялась, но все прошло сностно, и даже где-то понравилось.
Муж не смог простить мне это, и стал меня унижать почти каждый день на протяжении 3 месяцев...обзывая самыми последними словами... Желал что бы я сдохло, и что будет рад моей смерти...эти все его унижения до сих пор в голове...а прошло уже пол года... Он стал обвинять меня в том, что он теперь не хочет вообще ни с кем секса, из-за моего предательства... сейчас у нас все хорошо... мы решили перелистнуть все что было в том году... он искренне извинился за измену и сказал , что понял свою ошибку...И я ему верю....не знаю к чему это приведет, но как-то так... я вижу, что у меня сейчас нет поводов сомневаться в нем...он практически перестал гулять, меньше стал выпивать (хотя и раньше не слишком злоупотреблял), стал ухаживать за мной, очень прикипел к сыну...вот вроде все хорошо...Но всегда есть НО...
Папа переехал к нам в город, он живет у нас, все надежды о помощи от него с сыном, не оправдались...зато постоянные про меня негативные слова, я стала слышать чаще... Андреены родственники нам помогают с покупкой в ипотеку квартиры, а мой папа отказался, сказал, что самому денег тогда не останется... мне все вокруг тыкают этим, а я молчу, но сама все понимаю... и никогда наверно забыть не смогу как папа кагда сыну было 3 месяца, чуть не заставил ехать его опять выводить из месячного запоя...но слава богу мой братишка справился один, не без помощи больницы...
Толи после беременная депрессии, толи гормоны, а может все таки люди вокруг меня меня сделали такой...но я стала фурией... я на всех кричу, кидаюсь, ругаюсь, спорю...и вот думаю... что мне делать ... я не хочу быть такой, я всегда была тихой...но у меня не выходит сдерживаться, даже когда успокоительное пью...спасибо что читали и выслушали... может подскажите какое ваше мнение...как мне сказала гадалка, во всем виновата только я, сказала, что я глупая обезьяна (знак зодиака). Сказала, что жалею себя много... может так оно и есть????
Что я не так делаю в этой жизни?
Что я не так делаю в этой жизни?
С уважением, Alma. 