Если что, Вы можете не отвечать на это сообщение, у меня все вместе взятые курсочи были короче.
Если у кого-то, (текст рассчитан на несколько сайтов, т.к. не уверен, что кто-то решится прочесть и дать какие-то рекомендации) возникнут какие-либо вопросы, я всегда готов ответить на них, готов на прохождение тестов.
Даже не знаю с чего, начать.. Мое состояние, на данный момент даже не позволяет собрать все мысли и упорядочить их, чтобы из всего ниже получилось нормальное, понятное Вам сообщение, я попытаюсь и буду стараться описать "максимальную" картину. Возможно, кто-то увидит в ней себя и Ему это поможет..
Заранее извиняюсь, если где-то пропущу: скобку, точку, несколько раз напишу одно слово или даже предложение. Писать с телефона - ну такое..)
Рос я очень стеснительным, замкнутым,неуверенным в себе.Часто играл в ПК игры, прыщи, низкий доход в семье, бедность, Один одноклассник, с которым можно было погулять, поиграть, и т.д. который позже перешёл в другую школу. В школе старшие часто гнобили, издевались, и т.д.
Никаких компаний у меня не было, даже с одноклассниками нормально не общался, я никогда не знал, о чем с ними говорить, всегда думал, что спросить,, никак шутить я не мог. Как сейчас мне кажется, мои сверстники тогда, да даже и многие сейчас на несколько шагов в развитии впереди меня. Естественно, противоположному полу я не нравился, ужасная одежда, прыщи, внешность в целом. Никаких попыток к девушкам я не предпринимал, ибо был оочень стеснительным, возможно даже больше неуверенным в себе. Так что, с девушками, я очень мало контактировал в принципе.
Многое начало меняться, когда родители приняли решение не идти в 10 класс, а поступить в колледж, который находится в городе, около 80км от поселка.
Поступил в колледж, нашли квартиру. Жил я с похожим на меня парнем
, неуверенным в себе, умным в учебе, но совершенно неприспособленный к жизни в " наших суровых реалиях ", тем более в нашем, около кавказском городке.. И все это время, как я уже, теперь понимаю, у меня было какое-то странное ощущения контроля всего вокруг происходящего. Но зато теперь у меня ощущение, что я потерян, я ничего не контролирую в своей жизни..
Первый курс пролетел быстро, новые знакомства, много интересных людей, (чтоб Вы понимали. я практически никуда никогда не ездил, пару раз на море с родными, раз в санаторий, где были так же "притяснения" )мне попалась очень хорошая группа адекватных людей, не с гор спустившихся..
Я по прежнему много играл, только теперь и с одногруппниками, мог обсуждать и игры с ними.
Между 1-2 курсом начал как то обращать внимание на людей, на моду, как одеты, во что обуты, как подстрижены и т.д. Естественно сам стал лучше одеваться, уже без родителей.. Не стал брать одежду на вырост..
На 2курсе подружился с одногруппникам, который дал большой толчок в моем развитии (и как бы это не звучало), постепенно узнавал его друзей, друзей друзей.. общались, гуляли, начал знакомиться с девушками, не один, но уже хоть какой то успех был
Да, ещё на 1 курсе начал с сожителем ходить в тренажерный зал, что придало немало уверенности. Проходил я в зал где то 3.5 - 4 года, добился для себя немалых успехов, из дрыща стал давольно таки большим.
ещё забыл как по мне важную вещь. Родители пытались обеспечить своих детей, (у меня ещё есть брат, важной роли в моей жизни он не сыграл, т.к. уехал учиться когда я был ещё в младших классах. И да, он на меня совсем не похож, во всех планах) много работали, я рос в любви, но, никакого контакта у меня с не было ни с мамой, ни с бабушкой (имеется ввиду, что я не мог рассказать им о своих проблемах, я просто стеснялся, боялся, как это будет выглядеть и т.д. в общем все банально)
В компании с противоположным полом, мне некомфортно, волнительно, я теряюсь, не знаю что спросить, что ответить.. тело потрясывет )
В скоре мой друг, он же одногруппник, познакомил меня с подругой его девушки, я ей понравился, она по началу не вызвала ко мне никаких чувств, возможно, потому что начали встречаться буквально на той же недели, что и познакомились. (А возможно и потому, что я находился в жуткой апатии, мне было безразлично всё, на душе было очень спокойно, т.к. за день до этого попробовал психоделическое вещество, после этого, пробовал ещё несколько раз тоже самое, естественно, отдавая себе полный отчёт того, что я употребляю, в каких дозах, какие не очень хорошие ситуации возможны и что при них стоить делать, а чего нет, чтобы избежать разного рода неприятностей.В общем, я отдавал себе полный отчёт, в том, что я принимаю, где, какой эффект будет и т.д.)
На сегодня, с этой девушкой мы вместе полтора года, уже больше полугода мы снимаем квартиру и живём вместе, она из другого города, так же как и я учится, только я уже не в колледже. Уже как полтора года, я бросил зал,
иногда жалею, но знаю, что когда то я буду заниматься, когда будет работа, деньги.Один важный момент упустил (вот такая память) всю свою жизнь, что я себя помню, я был ужасным пессимистом, грусть в какой то момент засела во мне, такое ощущение как будто это нечто темное, засело у меня в груди, и никогда уже не выбираться.
Ещё, я мало энергичен, я не могу много общаться с людьми, я устаю от общения, как будто энергию выпивают..
Когда, если так можно назвать, строили отношения с девушкой (далее просто "Д") она многое мне не сказала, не сказала действительное количество бывших. Недавно в ссоре, я даже не помню из за чего ругались, прямо таки задолбил её, и вынудел сказать правду, сколько было. На пару человек соврала, по мне это был удар, не знаю даже почему, возможно, то что она у меня первая, первая во всем. Может быть мои ожидания были иными.
Почему начал спрашивать ? Потому что у меня нет доверия к людям, опять же, я не знаю откуда это.
Плюс она его очень сильно подорвала, по сути мелочью, но очень неприятной, как правило, все проблемы в мелочах.. Попутно в этой ссоре, узнал другие, и другие "грехи"
Я знаю, что она меня любит, она делала для меня, ради меня многое, но я никак не могу забыть ее косяки, уже как более года, я не могу забыть. Я вижу где то в фильме похожие лицо на ее бывшего, мне становится "тошно",я вижу, слышу где то, что-то что напоминает мне о ее косяках, меня хреновит, её хочется оттолкнуть от себя, уйти с комнаты, исчезнуть, забыться.. Я хочу забыть все это, я даже не понимаю, ПОЧЕМУ все это засело так в моем мозгу? Мне становится тошно от самого себя, ибо я порчу настроение не только себе но и ей, порчу отношения. Она все это знает, винит себя. Я не хочу расставаться с ней, у меня есть к ней чувства, вообще, об этом даже говорить не хочу.
Ещё одна проблема, я постоянно думаю о будущем, хотя для парня это наверно нормально. Но, я понимаю, что перспектив у меня нет, если только очень крупно повезет. Нет работы, кассиром идти - тут играют какие-то, опять же засевшие в глубинах то ли стереотипы то ли принципы, не знаю как назвать, мол зазорно, не престижно и т.д. и все это как будто добавляет темных красок в и без того темную "грудь".
В мыслях у меня ощущение тумана, ощущение того, что я тупею, потому что не читаю книги, на данный момент ни с кем не общаюсь, никак не развиваюсь, на пары забил.
В общем, я не могу общаться с людьми
Мне сложно на чем либо концентрироваться, одна мысль, перебивает другой, и так снова и снова.
Я не могу забыть косяки своей девушки.
Меня постоянно мучают мысли, что она врёт мне, что не на парах, а где то там.. с кем то.
Я хочу начать читать, если вы посоветуете какую-либо книгу, полезную, желательно из психологии, чтобы мне, дураку, она была полезна.
Спасибо тем, кто не пожалел своего времени, я правда, буду очень благодарен Вам
И ещё, не хотел об этом писать, у меня СТОСН, и от этого реально хочется сброситься. .
