Не знаю как отпустить прошлое...

Эта ветка форума интуитивной антропологии Гнев.net для секретов, тайн. У меня есть что скрывать, а у Вас?
Ответить
МамаДина
Превед гнева или позитива
Превед гнева или позитива
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 дек 2015 13:33
Пол: ж

Не знаю как отпустить прошлое...

Сообщение МамаДина » 18 дек 2015 13:37

Здравствуйте! Наверное не мало таких проблем в нынешнее время,но я уже не знаю куда себя деть и как с собой бороться....Я уже много всего слышала и от подруг и от родных,но не могу избавиться от негативных воспоминаний...

Мне 24 года,я замужем два года,с мужем есть общий ребенок.До свадьбы с нынешним мужем встречались три года где то. Отношения были с начала просто замечательные,но когда начали жить вместе ,начались постоянные ссоры.И на третьем году отношений случилась,по моему мнению ужасная ситуация,на тот момент молодой человек мне изменил...и мы в расстарались....ну расставались мы с ним 2 раза с начала по его инициативе,потом по моей ...причем с его стороны причина по которой мы разошлись была вовсе не другая девушка и не желание быть с ней,а то что я такая секая и много слишком всякой чуши творю...но о девушке которая к нему не ровно дышит он тоже упомянул.Второй раз разошлись потому что я не могла терпеть,его фразы что он по ней скучает,ну конечно то что я знала что он с ней не прервал общение....меня в тот момент просто разрывало от боли и ненависти к этой девчонке(благо я наивно думала что он с ней не спит,потому что он мне все годы отношений клялся и божился,что никогда не изменит из за того что ему самому изменяли и он знает как это больно). Когда я уходила второй раз он плакал, говорил,что не знает кого он любит,что он и меня и ее любит,что он тряпка и не может сделать выбор...я упростила задачу, ушла,а потом мы поговорили по телефону и решили что нам лучше расстаться...нооо( и это наверное моя гигантская ошибка,потому что я на тот момент просто умирала от любви к нему) я сказала ,что можно попробовать начать все с чистого листа...и мы начали...с чистого листа конечно не получилось,но все же...мы встречались,гуляли,все было хорошо(но я потом узнала что он не со мной одной гулял,а параллельно еще с другой девушкой),потом через месяц жизни порознь я узнала,что беременна...я была в шоке и хотела сделать абортно,но моя мама уговорила меня сперва сказать ему о ребенке...я так и сделала,он был очень очень рад,его счастью не было придела....он тут же повел меня к своим родителям,чтобы сказать что хочет чтобы я вышла за него...сказал мне что все мол с другой все покончено...я была в шоке от его реакции,вообще в шоке от происходящего,но в итоге решила оставить ребенка и выйти за него замуж ...не за долго до свадьбы я увидела его переписку с подругой он ничего не удалил из прошлого и оттуда я узнала,что он мне изменял не только общаясь с другой но и спя с ней...а еще я прочла его признания подруге,что он любит эту девушку и что она во всем лучше меня, и в постели, и в готовке и с ней всегда есть о чем поговорить...и вообще она словно его воплощение только в женском обличии...и она самый интересный человек которого он когда либо встречал...я была просто убита и раздавлена... естественно я это все ему высказала...и спросила почему он мне не сказал,о том что он спал с ней еще до нашего расставания,он объяснил это тем что не хотел меня этим еще больше огорчать.....
Потом поженились,он ничиго не скрывает все соц.сети открыты для меня,телефон тоже в свободном доступе...отношения стали намного лучше чем были,мы не часто ссоримся,он не дает поводов чтобы думать что он мне с кем то изменяет...но я их ищу,постоянно ...постоянно думаю,что я хуже ее,что он со мной из за ребенка...что он меня вообще не любит ,а остался со мной только из жалости потому,что мне некуда идти...ну и из за привычки,а тем времинем пока он работает или когда он куда уходит я думаю,что он с кем то встречается и т.д....

Ах да и я из за этого постоянно расстроенная и грустная,и недовольная всем...собой,им,ребенком...я поминаю что этим делаю только хуже и он реально может уйти от человека который несет только один негатив( от него такого нет,хоть он вспыльчивый,но веселый и милый)...я бы сама такого не выдержала...он говорит,что любит,говорит это каждый день,целует,обнимает,дарит по возможности подарки,ходим куда то когда есть возможность с кем то оставить ребенка... Но мне не на грамм не лучше,прошло 2 года,а я видимо все там же осталась с той обидой на него...
не знаю,как с собой бороться уже,но разводится с ним я не хочу...не хочу рушить семью,которая мне так тяжело досталась и о которой я так мечтала когда то... просто хочется стереть все это из памяти...или как то побороть себя и оставить это в прошлом ,простить его и жить настоящим и строить крепкую семью...

Ответить