Не вижу смысла жизнь. Или как разочароваться в мире

[Не вижу смысла жить]

Здравствуйте все ))) мне очень плохо и я думаю о смерти , кажется это самый простой выход . Вытерпеть боль физическую и больше не умирать морально . Я не кому не нужена , я не чувствую любви , заботы , понимания. Отец забил на меня ,он больше любит своего сына ( моего брата) , ему по сути плевать на меня и на мои переживания . Однажды назвал шлюхой ,которая водит парней что бы потрахпться ( я до сих пор девственница) . Парня у меня нет , но до вчерашнего дня был какой не какой , он был мне нужен , а я ему нет ))) моя подруга , которая меня всегда поддерживала в такие моменты уехала на 3 месяца за границу . С ней мы веселились , я понимала что не зря живу ... Но сейчас я чувствую будто я говно , которому нужно просто самому смыть себя в унитаз . Последней каплей было сегодняшнее утро. Я не спала сегодня до 5 часов , потому что мне надо было вынести той самой подруге ее вещи , которые она должна была взять в поездку . И вот утром в 9 часов меня будит мать . Я не хотела вставать , и хотела поспать ещё . В ответ на это , я услышала какая я тупая дура , как же я жалею себя ( как мне не хватает внимания) , о том какая я эгоистка и как я вообще живу , ведь она готова каждые выходные тратить на нас с братом . Сейчас я лежу и реву , реву как не нужная бесполезная вещь, мне очень одиноко . Я не вижу смысла жить , я не кому не нужна . А себя я внутренне ненавижу . Я не знаю что мне делать , мне на столько плохо в душе , что я вижу только один выход . С учебой тоже не получается , моя классная руководительница очень очень злая и своенравная , она конечно хочет как лучше , но бесит она всех , все мы ее внутренне ненавидем , она задаёт просто Овер до фига домашки( по 10 номеров и тренажёр , в котором от 30-80 заданий ) каждый день она устраивает самостоятельные работы, новая тема , не новая тема ... плевать . Я отдаюсь другим людям без остатка , я забочусь о них , я говорю это все не из за своего тщеславия , это так ... но в замен я не получаю ничего , хотя нет вру. Лишь боль.Парень который мне не безразличен играется со мной уже 4 месяца , вчера я его бросила , потому что он уже хотел снова бросит меня . Он меня не любит , но играется. Потому что , как мне кажется , он не может разобраться в себе. Игра заключается в так называемом порочном круге ( как я его называю) . В начале нашего с ним знакомства, это произошло 31 декабря, мы , конечно, и до этого виделись , но это было реально просто выделились . Так как я считала , что у него есть невеста))) После общения я узнала что это не так ... неделю мы встречались , потом расстались , были друзьями , потом он «удалил» меня из своей жизни , снова предложил встречаться , я сказала подумаю. Потом предложил остаться друзьями , и так ещё 6 раз ... в этот раз мы не общались 2 недели , так как я кинула его в чс из за ещё одного такого «круга». В итоге на др друга (общего) я решила, что все !!! Пора заканчивать , я в тот день ревела из за того что он не обращал на меня внимания ( да знаю , знаю дура!))) ) , но вечером он позвонил и задал вопрос : «Отпустить мне тебя или нет ?» Я ответила : «Нет.» Короче говоря мы начали встречаться ))) он вёл себя ужасно , говорил постоянно похабные вещи, не уважительно ко мне относился. Я это терпела ) , но вчера я поняла на сколько не нужной и одинокой себя чувствую... я ждала поддержки , но услышала только как ему плохо , и сколько он всего в этой жизни испытал. Я ждала поддержки слов : «ты мне нужна», «не грусти» . А в итоге услышала : «Для романтики и внимания нужна любовь». Какого это давать 6 раз человеку шанс , потому что он говорит что ты ему нужна . А потом выслушивать что к тебе у него нет никаких чувств ... но я привыкла и по этому я не сильно расстроилась , когда снова у нас прекратились отношения , все таки не в первый раз расстаёмся . Но сейчас ( прошёл день) я поняла что теперь мне и правда очень одиноко ... но ведь на сильно мил не будешь . Я бросила его , потому что он почти бросил меня . Я ненавижу себя за свои слабости ... за то что жалею себя , чувствую себя не нужной , преданной . Родители , друзья , родственники , любимый человек ... я для них никто . Но в мои 16 лет я никуда не могу убежать . Сигареты , алкоголь все это не выход , и они уже мне по боку ((( надеюсь , в скором времени я оделаюсь от мыслей о смерти.

[Кот-мкркот]

Девушка, вы очень грамотно написали, и уже за это хочется вас похвалить. Очень хотел бы связаться с вами в живую, потому что такие глубокие мысли в 16 лет, далеко не у каждого подростка в голове. Знаю, это не очень правильно, но это именно тот момент, когда лучше не мириться с родителями, а быть в неитралитете . Как только вы обретёте свою самостоятельность, вы почувствуете увереность в себе. Запишитесь на секции разные, займитесь тем, чем хотелось всегда, и добейтесь там успехов, докажите всем, что они не повлияли на вас, и вы без их помощи ПОБЕДИЛИ ) И помните, смерть это не так, что вы пригнули с 5 этажа, все поплакали , потом вы вставили и пошли дальше, смерть - конец. И будет то, что было до рождения - ничего. Так вот лучше иметь то что есть, чем потерять даже капельку .