Что делать, если нет будущего

Никто не ранит больше, чем близкие.
Ответить
ОльгаК

Что делать, если нет будущего

Сообщение ОльгаК » 27 ноя 2016 17:36

Добрый день. Не знаю, с чего с стоит начать, просто расскажу все по порядку. Я великовозрастный ребенок. Мне уже 26 лет, а у меня нет высшего образования, нет опыта работы, нет ничего. Я сижу на шее у родителей. На самом деле, я отучилась 5 лет в университете на специальности, которой не хотела заниматься. Я сдала не те экзамены (наверное, это звучит смешно и нелепо, но это так) и не поступила на факультет, на который хотела и на котором, как считаю, могла бы проявить способности. Точнее, не поступила на бюджет, и родители настояли, чтоб я поступила хоть куда-то, куда могу. В итоге отвращение к учебе копилось все это время, родители настаивали "еще немного, закончи, еще немного, закончи", и в конце концов теперь я сижу с темой диплома, по которой ничего не могу написать. Я знаю, что не смогу закончить обучение, потому что училась "лишь бы только" и никаких фактических знаний у меня нет, точнее, здесь нужно уметь рассуждать, делать анализ и оперировать фактами, но я знаю, что не справлюсь. Кроме того, вуз престижный, и научный руководитель не хочет, чтобы дипломная работа была на оценку ниже четверки. А для меня это невозможно. Я пуста, у меня нет идей.
И знаете, я просто не хочу. Не хочу тратить на это время и нервы. В прошлом году мать довела меня до пика сожаления, стыдила как могла, давала мне понять, что без образования я ничего не стою и никому не нужна. И я пообещала, что "вот теперь уж точно". И я даже поверила себе. И попыталась заставить себя собраться, даже думала, что все получится. Но моего запала, увы, никогда не хватает надолго, если меня заставлять делать то, чего я не хочу. После первых же двух встреч с научным руководителем вся моя уверенность улетучилась, и я снова погрузилась в пучину лени и прокрастинации. И страха. Я просто не могу возразить родителям, не могу сказать, что что-то идет не по плану или я не хочу этим заниматься. Я уже давно им лгу, скрываю, обманываю. Мне стыдно, но я не могу остановиться. Однажды я уже сказала, что не хочу продолжать обучение, и это обернулось скандалом (выше - мать стыдила), и я сдалась. Но я хочу сказать это снова. Я не справлюсь с этим, потому что это не мое, я не хочу. Я знаю, что не смогу "переступить через себя", как многие советуют. Потому что я дошла до крайности. Я считаю, что надо остановиться, даже если уже поздно для всего. Я чувствую, что хочу и должна это сделать, даже если это неправильное решение с точки зрения... "успешного большинства".
Конечно, о финансовой стороне вопроса не забудешь. Я не знаю, смогу ли устроиться на работу без высшего образования. Родители уверяют, что нет. Мне не хочется верить, что это так. Я не хочу многого, не претендую на какую-то престижную профессию, даже не в офисе. Неужели не удастся устроиться хотя бы продавщицей в какую-нибудь "Пятерочку"? Если бы я жила где-нибудь, где меня никто не знает (а в моем случае это не так, живу в маленьком городе), я бы даже устроилась уборщицей. Пусть позорно, стыдно, как многие считают, но у меня уже давно нет никаких стандартов.
Вот за что мне действительно стыдно, это за то, что я ни разу не устроилась на работу за время обучения. А училась я на заочном. Да. Могла бы работать, но... просто нет этому оправдания. Я знаю, что сама виновата. Хотя я состояла на учете в центре занятости. Предложений работы не было, и я не искала сама.
На очное обучение я не поступила по той причине, что родители не были уверены, смогу ли я жить в другом, крупном городе, тем более в общежитии. И мне самой тоже тогда казалось это почти невозможным. Дело в том, что я - комнатное растение, всю жизнь прожила под крылом у родителей, и теперь даже лишний раз боюсь из дома выйти. Теперь я осознаю, что это была наинелепейшая причина для поступления на заочное, но, кажется, все в моей жизни происходит по нелепейшим причинам.
Вся беда в том, что я никогда не была самостоятельной. Всегда кто-то принимал за меня решения, и я привыкла к этому. Теперь мне говорят: "Делай сама", а я просто не знаю, как. Не знаю, как жить самой. У меня были какие-то очень смутные мечты, цели, но все разрушилось уже в школе и при поступлении в злосчастный университет. Я оказалась не готова к реальности. Теперь я просто не знаю, что мне делать. Я всю жизнь полагалась на родителей, теперь они стали говорить мне, что не вечны, и я сама понимаю это. Но, кажется, мне было бы гораздо легче, если бы мне никто не внушал этого чувства вины. Они хотят мне добра, но для меня это не добро. Вот в письме я часто говорю "я, я, я". Должно быть, я эгоистка. Наверно, я должна думать о родителях, но знаете, я не могу помочь им тем, в чем я немощна. Только ради них, из-за того, что они настаивали, я пыталась тащиться через эти бесполезные годы в университете, но вот к чему это привело. К гораздо более чудовищному разочарованию. Я знаю, правда раскроется в самый худший момент, что уже не впервые.
А пока - я в тупике. Я не могу заниматься дипломной работой, испытываю к ней крайнее отвращение. Не могу найти хоть какую-то работу. Матери я говорю, что все хорошо, и меня тошнит от этого, тошнит от самой себя. Хочется встать и сказать: "Я тебя обманываю. Я не хочу продолжать." Мне хочется, чтоб у меня достало сил сказать родителям: "Я бросаю." Они не выгонят меня на улицу, но, честное слово, мне было бы легче, если бы выгнали. Вот просто так, взяли и выставили бы за дверь с вещами и паспортом. Это было бы для меня лучше. Это не запальчивость. Я осознаю перспективы. Возможно, я осталась бы бездомной и скатилась бы на абсолютное дно, но я бы все равно предпочла это. Но нет, скорее всего, когда все раскроется, я так и буду жить в этой ненавистной квартире, и меня будут попрекать всю жизнь.
Мне жаль родителей, хотя, наверное, недостаточно жаль, потому что иначе я не поступала бы так. Они всегда относились ко мне хорошо, баловали. Вот только в те моменты, когда я была не в ладах с учебой, я не получала от них никакой поддержки. "Поддержка" была только тогда, когда я говорила, что все идет на лад и улыбалась. Но, наверное, я желаю слишком многого. Они были хорошими родителями, не многим так повезло, как мне.
И все-таки я их подвела. Мне кажется, если бы они позволили мне быть самостоятельной, возможно, все не обернулось бы так. Может быть, я хоть как-то научилась бы управлять своей жизнью. Мать говорит, что позволяла. Но, видимо, "позволяла" она мне тогда, когда я жила припеваючи, не думая ни о чем (дурой я была) и мне самостоятельность была не нужна. Когда приходило время сессий в университете и нужно было ехать в большой город, она ездила со мной, чтобы помогать, но в итоге только мешала. Лучше бы я поголодала, но научилась бы жить одна хоть немного. Я ее просила хоть один-единственный раз отпустить меня одну, но эта просьба наталкивалась на одну причину: отца. Мать ездила со мной, потому что он бы довел ее, что, мол, вот я там одна, вдруг что-то случится, в подъезде зарежут, машина собьет (лучше бы так и вышло...). Мне становилось жаль ее и я уступала каждый раз. Кроме того, она и прямо говорила, что использует эти поездки как повод отдохнуть от него.
Вот так все сложилось. Если бы у меня был хотя бы друг, который мог бы поддержать меня, мне было бы легче. Но у меня нет друзей. Даже в школе их не было, меня в основном травили. Я ненавидела школу и поэтому прогуливала. У меня до сих пор низкая самооценка.
Моя единственная опора - это родители. Но я не хочу, чтобы это было так. Я не вижу от них поддержки. Наверное, я ее и не заслужила.
В эту минуту я сижу в теплой комнате, в квартире родителей, и мать улыбается мне. Я ненавижу себя и все на свете ненавижу. Я хочу убрать этот груз со своей души прямо сейчас, но не могу решиться, не могу снова столкнуться с угрожающим тоном в ее голосе, который так и говорит: "Ты бесполезная, неблагодарная, лживая тварь, ты умрешь бомжихой". Но молчание уже словно рождает в моем теле гниющую рану. Я не могу ни о чем думать, не могу ничего делать.
Все, чего я хочу, - это быть подальше от родителей, ни от кого не зависеть и не перед кем не чувствовать вины. Наверное, да, я эгоистка. Но я чувствую, что не исправлюсь. Я не буду искренна, если скажу, что могла бы постараться. Даже ради родителей, которым со мной тяжело. Но я тоже живое существо, мне нужно как-то жить. Только среди диких животных слабые не мучаются долго, а человеку надо прожить жизнь, каким бы он ни был. А я слабая, и хочу работать с тем, что у меня есть, а не жить, обманывая себя. Когда-то я думала, что не так уж глупа, и сейчас думаю, что могла бы приносить какую-то пользу. Но только не в тех обстоятельствах, что сложились сейчас. Если бы у меня только были силы оборвать все это. Наверное, я боюсь именно этого - жить в ненавистной квартире и слушать попреки (простите, что повторяюсь).
Я бы могла начать искать хоть какую-то работу активнее, а не делать вид, что меня волнует учеба. Я думала о работе с текстами в интернете, работе репетитором, в конце концов (пусть даже не профессиональным, но у меня неплохое знание английского и я стараюсь развиваться). Я слышала, что некоторые люди поступают в университет позже, даже на бюджет, даже если раньше учеба не сложилась. Не знаю, светила бы мне такая перспектива, но я очень хотела бы поступить на филологический.
В общем, я хотела бы делать что-то, что кажется правильным мне, а не другим. Пусть я наломаю дров, пусть ошибусь, но это будет мое дело. Я не хочу оглядываться, не хочу жалеть. Вся моя жизнь - и так сплошное сожаление. Я хочу быть сама по себе.
Однажды, не выдержав, я пыталась покончить с собой. Но это был порыв, вызванный истерикой. Теперь, когда я думаю обо всем этом, я понимаю, что я вовсе не хочу умирать. Мне нравится жить. Нравится этот мир, в котором я существую. Но вот только самые близкие люди заставляют меня чувствовать себя ошибкой. Может, они и хотят мне добра, беспокоятся за меня. Но их помощь мне не помогает. Я хочу быть свободной.
Но еще одно мешает мне. Я социофоб, боюсь людей, боюсь их осуждения. Но мне кажется, если бы мне не пришлось жить с теми, кто осуждает меня, я бы преодолела это. Точно как в детстве. Меня травили в школе, а дома, который я должна была считать своей отдушиной, отец травил меня. Позже он говорил, что, мол, это чтобы я потом не обращала внимания на тех, кто пытался бы меня обидеть в жизни. Вот только он не учел, что мне было бы наплевать и на остальных, если бы он нормально себя вел со мной. Я выросла замкнутой, лживой, эгоистичной, лицемерной. Я хочу только одного - свободы.
Я знаю, что снова не сдержу обещания. Но раз меня считают тварью - пусть считают. Молюсь только об одном - чтобы мне достало сил выдержать всю грязь, что выльется на меня, когда раскроется обман. И сил, чтобы продолжить свою жизнь в этой семье, а лучше - сил и ума, чтобы вырваться из нее. Я ведь ничего, знаете, в практической жизни ничего не понимаю и не умею, ведь меня баловали. Но теперь уже все равно. Мне же почти 30 лет. Сил бы только, чтобы как-то прожить. Положиться мне не на кого.
Жалею только, что всю жизнь прожила в этом болоте, а не шлялась по забегаловкам, как некоторая молодежь (хоть одинокой бы не была). Ведь итог-то получился тот же.
Простите, что написала так много. Прямо выложила все, что накопилось на душе. Возможно, меня можно только осудить. Но увы, есть и такие люди. И им тоже плохо и страшно. Я не знаю, что мне делать. Слишком труслива, чтобы покончить с обманом сейчас.

Ответить