Всем , кто прочтёт это, здравствуйте! прошу "выслушать" меня, дать совет, как избавиться о дурных мыслей, гнева или как-то по-иному разрешить сложившуюся ситуацию
Речь пойдёт о маме, нашей семье и её родственниках, вернее, родственнице. Мама родилась в большой семье: три брата и она с сестрой - инвалидом детства. В подростковом возрасте её отдали на воспитание родственнице, якобы, по причине того, что у той не было своих детей. Это всё со слов мамы, в подробности я не вдавалась. Но уяснила одно, что это глубоко ранило её. Ну, это и понятно. Но , не смотря на это, она продолжала и продолжает как ни в чём ни бывало общаться со своими кровными родственниками. Несколько лет назад умерла её мама, спустя какое-то время серьёзно заболел и родной мамин брат, который проживал с бабушкой и тётей-инвалидом в одном доме. Дом у них был просто огромный, по сему было принято решение перебраться на время к ним, чтобы ухаживать постоянно за обоими. В то время я училась и жила в городе, поэтому не была свидетельницей того, что происходило в доме. А происходили просто ужасные вещи. У дяди в прямом смысле поехала крыша, он убегал из дома в чём был, в любую погоду, не осознавал, где он. Зачастую ходил под себя. Его определили в обычную больницу, мама каждодневно навещала его, обстирывала, обмывала, помогал и папа. Но, к сожалению, врачами был вынесен тяжёлый вердикт, дядю определили в специализированное учреждение.
Спустя какое-то время ему , вроде как, полегчало, мои забрали его домой, но долго он не прожил.
Настало время определяться с опекунством маминой сестры-инвалида. Никто из братьев и их семей не изъявили желания взять на себя такую ношу. Зато началась не шуточная делёжка оставшегося имущества. При таком раскладе это даже странно, ведь поживиться за счёт не маленькой пенсии инвалида детства... В итоге мама взяла её на себя. Естественно , всё должно было согласовываться со всеми членами нашей семьи. Но этот момент я, честно говоря, уже и не помню. И вот, уже несколько лет я, мама, мой папа проживаем под одной крышей с ней. И , о, ужас! я просто её не выношу. Нет, так было не изначально. И по большому счёту потому, что я какое-то время (когда училась) жила не с родителями. А теперь я вынуждена проживать с ней под одной крышей. Казалось бы, нет ничего проще, сними квартиру. Но! почему я должна уходить из своего собственного дома, в котором прожила всю свою жизнь? Я думаю, назревает следующий вопрос, а что меня раздражает? Пожалуйста, не закатывайте глаза, но буквально всё! В последние дни это раздражение растёт ежесекундно. Меня раздражает один её голос, её взгляд, её жест. Её повелительный тон. Да, открою вам тайну, моя тётя выросла достаточно капризным и эгоистичным человеком. Впервые я узнала об этом со слов её мамы, то есть моей бабушки. Ребёнком я иногда бывала у них в гостях, знаете, со стороны мне даже как-то по человечески было жалко её, ведь она не может ходить, даже не чувство жалости , а сострадания, когда ты видишь инвалида. Однако, как выяснилось, она этим нагло пользовалась. Бабушка выполняла вся её капризы. Я понимаю это, она хотела компенсировать ей её ущербность, мол, ты не отличаешься от других, ты как все, ты нормальная. Да в этом и нет ничего ненормального. Бабушка ведь не виновата, что так распорядилась судьба. Больше всего мне запомнился случай, когда мы пили чай. Бабушка вынесла мне шоколадные конфеты, разные -разные, по-видимому ,дорогие, для гостей, со словами "С. не говори! а то она разозлится!". Боже! вы представляете! Правда после смерти бабушки , её лафа , в каком-то смысле, кончилась. Мама у меня человек прямолинейный, не сюсюкающий, проще говоря, сесть на её шею никому никогда не удастся. И что удивительно, она это понимает. Она достаточно сообразительная женщина. Не смотря на то, что за все её 40 с лишним лет её не научили ни писать, ни считать. Но я не могу просто взять и отказать ей в чём-либо, во-первых, она старше меня; во-вторых, она инвалид. Не знаю как это правильно объяснить, наверное, в нас с детства закладывается, что таких людей нужно жалеть, нужно им сострадать и делать всё,чтобы как-то приукрасить им такое существование. Вот и я не могу, не получается выразить недовольство ей в лицо. В итоге я срываюсь на родителях, а в бОльшей степени на маме
!!! я, понимаю лишь то, что где-то в подсознании я виню её, ведь это она "привела" её к нам в дом. Меня раздражает не только её повелительный тон, её язвительные насмешки по поводу моей несостоятельности. Сейчас я нахожусь , так сказать, в поиске себя. Как пример, я делюсь с мамой своими мыслями по поводу, чем мне заниматься профессионально, какие у меня есть к этому способности. Всё происходит в присутствии её сестры и этого не избежать (об этом я ещё напишу подробнее). Та начинает хихикать. А у меня в душе всё переворачивается! может, за этим на самом деле и нет ничего, но я настолько её ненавижу! если бы вы видели её выражение лица, глаз, слышали интонацию, не знаю, может, и вы посчитали бы это насмешкой. Либо просто я её не люблю и отсюда идёт накрутка, гиперболизация. Что касается того, что не возможно избежать её присутствия. Дело в том, что мама вынуждена проживать с ней в одной комнате. Дом у нас маленький ( мы же не рассчитывали на кого-то ещё), у меня своя комната, у папы своя, кухня, прихожая, и зал. В зале как раз ютятся Мама с сестрой. Кроме того, поскольку она не ходит, для неё оборудовали био-туалет, ванночку. Вообщем, все 60 удовольствий. Но больше всего меня раздражает то, что я перестала чувствовать себя как дома. Я не могу спокойно в полный голос поговорить с мамой или папой, потому что она (нет , не думайте, что я настолько её ненавижу, что начинаю выдумывать) подслушивает. Уже не единожды такое происходило, например, мы сидим с папой в его комнате, где достаточно громко работает телевизор и полушёпотом , ну во всяком случае достаточно тихо, разговариваем о чем - нибудь. И вот представьте, он задает мне вопрос, в такой же тональности, а она! из другой комнаты комментирует! мы сидим открыв рты! во-первых, какая наглость лезть в чужие разговоры, во-вторых, бесит один факт того,что вас подслушивают, в третьих! каааак!!!??? ну как можно что-то расслышать??? я просто в шоке. Я чувствую себя в собственном доме чужой. Я не чувствую себя свободной, не чувствую себя хозяйкой положения, не ощущаю себя защищённой. И больше всего меня выматывает то, что я не могу контролировать себя и не срываться на родителях. Мы пару раз заговаривали об этом с Мамой. Я вижу, она в отчаянии
И от этого ощущаю себя ещё больше виноватой. Я понимаю её, не смотря на то, что у меня нет родных ни братьев, ни сестёр, что по сути , она не могла принять иное решение. И понимаю, что если она под натиском моих психов , примет решение отдать её в дом инвалидом, она будет винить себя до скончания своих дней, будет мучиться от угрызений совести.
Поверьте, это не голимый эгоизм, я хочу, чтобы мои родители хоть под старость лет пожили для себя, в своё удовольствие. А получается так, что мама вынуждена тесниться с ней в душной комнате, когда у неё, помимо всего прочего, в последнее время развилась не шуточная дистония; обмывать, подмывать, выносить горшки и прочее, прочее. Я не считаю себя белой и пушистой. Я могу так же всё это делать, но не хочу и не буду, это мой протест, глупый, не дающий никакого эффекта, но я уперлась, как баран. Я верю, надеюсь и жду, что что-то всё-таки произойдёт.
Господи! я такая эгоистка! ну, никогда, никогда этого не произойдёт. Да простят меня там на верху
, но даже не стоит надеяться на её кончину, ей ещё и 50 нет,это смешно.
А ещё я перестала выражаться прилично. Да, я не могу выражать свои эмоции без мата, этот словесный понос из меня прям таки льётся и ни чем его не заткнуть.
Вообщем, как ни крути, а на деле выходит, что только ей! как раз живётся припеваючи, несмотря на инвалидность, а мы все волком воем. Помогите!